Guía de supervivencia para un apocalipsis smartphonil

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En los últimos años, el Homo Androidus se ha habituado a comportarse demasiado don en un ambiente adonde íntegramente lo podía realizar perfectamente a través de su smartphone, tablet, o, en el peor de los casos, de su ordenador, de nadie modo consciente de lo cerca que está del absoluto desastre.

El Homo Androidus juega al Candy Crush en la seguridad de su hogar carente prestar demasiada atención a los peligros que le rodean. Por todos es conocido que si alguien busca Google® en Google® rompe Internet y a nadie se le ocurriría realizar eso, ni siquiera a un vulgar Homo Sapiens, pero carencia conocidos aire los catastróficos efectos que podría poseer que alguien buscase Bing en Google. Iker Jimenez cree en Mountain View podrían poseer dispuesto una máquina del final del planeta que se activase en asunto de que tal evento sucediese, mientras que científicos del CERN opinan que podría generar un agujero oscurecido que se tragase la Tierra en levemente unos segundos. “Es tan si alguien atase una tostada con mantequilla a la espalda de un gato y lo tirase de lo grande de un rascacielos”, aseguran.

Pero la gran gran mayoría de científicos aire poco mas optimistas, y creen que únicamente comenzaría una reacción en cadena que dejaría fritos todos los móviles, tabletas y ordenadores del mundo. En asunto de tal evento, la ONU posee dispuesto un ambicioso plan de acción para integrar a los Homo Androidus en la sociedad del Homo Sapiens, inconveniente no va a ser fácil. Estos aire unos cuantos de los puntos que recogen las 1138 páginas del anchura “Guía de supervivencia para un apocalipsis smartphonil”. El 1º y mas primordial consejo para los Homo Androidus: fundamental acarrear constantemente contigo una toalla. Pero siempre, siempre, siempre.

Readaptación al teléfono fijo

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Muchos Homo Androidus ven el teléfono fijo tan una especie de reliquia antigua que te ponen las operadoras que contratas para que te provean Internet, que de ocasión en en el punto suena y al distinto lado de te contesta una señortita que te propone cambiarte de compañía. Lo indiscutible es que estos aparatos aire tambien una arcaica apariencia que los Homo Sapiens usaban para comunicarse entre ellos.

El Homo Androidus deberá enfrentarse al reto de memorizar los números a los que llama mas frecuentemente -esos que en el teléfono tenía marcados tan favoritos- y de apuntar en una agenda de papel los unos cuantos cientos de contactos que tenía en su smartphone, inconveniente encima íntegramente deberá enfrentarse a esa cuestion trascendental que los Homo Sapiens dan por supuesta: ¿por qué el cable del teléfono fijo posee esa apariencia de este modo entretenida en espiral? La ONU calcula que al Homo Androidus le harán privación unas 100.000 horas de conversación telefónica para acudir a la conclusión de que es para juguetear metiendo el dedo en el rollo mientras hablas.

Redescubriendo el buzón amarillo

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Otro drama al que se confronta el Homo Androidus es el correo. Acostumbrado a obteber íntegramente su enviado en su bolsillo, perfectamente ordenado en las bandejas de Gmail y un magnífico filtro contra el spam, habituarse a mirar el buzón previamente de encaramar a arquitectura para que no reviente puede ser un hábito dificultoso de recuperar. La ONU prevé que inclusive mitad millón de personas pierdan la vida por explosiones de los buzones de los olvidadizos Homo Androidus y calculo que los desperfectos pueden ascender inclusive los 4.815.162.342 dólares.

Además, carente un pulsador de “marcar tan spam”, se calcula que las pilas de cartas carente abrir pueden acudir a lograr los 4,85 metros previamente de colapsarse encima si mismas. También se considera que 1 de cada treinta Homo Androidus comprará Viagra carente necesitarlo realmente, y 1 de cada 10 tratará de alargar su órgano reproductor.

La guía recuerda que el Homo Androidus tambien puede poseer serios inconvenientes al poseer que remesar una carta por enviado convencional. Sudores fríos y mareos aire unos cuantos de los síntomas de ansiedad que pueden ejercitar ante la perspectiva de poseer que salir de arquitectura en búsqueda de un buzón en ocasión de presionar cómodamente el pulsador de “enviar”. La ONU cree que muchos Homo Androidus confundirán las papeleras con buzones, y además, tras años olvidándose de encaramar el anaquel adjunto, se considera que se enviarán mas de 80 millones de sobres vacíos.

Tienes la toalla a don ¿no? Bien, sigamos.

Usar un callejero

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La desorientación del Homo Androidus en el exterior es 1 de los elementos que mas preocupa a la ONU. Durante años, estos individuos se han habituado a agenciárselas en Google® Maps cualquier administración a la que necesitaban ir, encontrando de apariencia fácil la mejor ruta ya afuera en coche, transporte afluencia o andando, y consultando en Street View. Sin esta info previa los avezados temen que el Homo Androidus se sienta profundamente desorientado. Según el informe de la ONU,  “los Homo Androidus pueden ser los mas recientes Lemmings“.

La ONU cree que se puede adiestrar al Homo Androidus para que aprenda a aprovechar un callejero convencional, aquellos raros volúmenes de papel con mapas. “El Homo Androidus está habituado a visualizar retículas que usa para aplicar la regla de los tercios a sus fotos de Instagram, de este modo que es factible que pueda usarlas tambien para descubrir una calle en el mapa”, asegura César Millán.

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Sin embargo, lo mas preocupante es cuando, en las cercanías de su destino, el Homo Androidus no sepa acudir exactamente al lugar al que va. En su hábitat natural, sacaría el teléfono, se geolocalizaría y solucionaría fácilmente el problema. Sin smartphone, se verá obligado a acercarse a un extraño y preguntar.

En el asunto hipotético de que consiga superar la barrera de decretar comunicación con un Homo Sapiens desconocido, ninguna investigación ha logrado evidencias de que puedan interpretar aceptablemente un “to’ recto y pasada la farmacia, pa’ la izquierda”.

Un planeta carente Twitter: bajar a discutir al bar

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El Homo Androidus es un ente opinador. “Tiene la apuro biológica de opinar de cualquier cosa y a cualquier hora. Sienta cátedra en cualquier tema, ya sea la política agropecuaria del gobierno, la norma de seguridad del transporte en patinete o la estrategia del seleccionador de curling de Skyrim”, asegura el doctor Dave Bowman, del International Institute of Human Research de Cuenca. Sin Twitter ni otras redes sociales adonde exhibir su omnisapiencia, el Homo Androidus puede entrar en un estado depresivo.

En este caso, los especialistas aire verdaderamente optimistas. “Son criaturas que, para opinar, se adaptan demasiado veloz a mas recientes ambientes, les da equivalente hacerlo en Twitter, que en un foro, inclusive en Google® Plus, adonde nadie les lee”, dice Bowman. Por eso creen que no les supondrá nadie inconveniente bajar al bar a discutir. “En sólo unos días, el Homo Androidus podrá discutir con un carajillo y un palillo en la boca”. Más complicado ve, eso sí, que alguna ocasión lleguen a ser capaces de hacerlo carente aprovechar hashtags. “En en qué grado a la falta de Google® para agenciárselas datos, no les afectará mucho. Total, la gran gran mayoría de veces ya dicen únicamente tonterías”.

Ligar carente Tinder

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Pero si hay un aspecto que preocupa altamente a los avezados de la ONU es la aptitud del Homo Androidus para reproducirse afuera de su ambiente virtual, poco que comparan con la dificultad de lograr que los hipopótamos se reproduzcan en cautividad. En este mas reciente mundo, no tendrán WhatsApp® ni Facebook para “picar piedra”, se tendrán que confrontar no sólo al reto de llamar a su interés romántico, destino que tendrán que hacerlo al teléfono fijo, adonde existe la opción de que les coja el/la marido/esposa padre/madre de la andoba con la que pretenden acudir a copular.

No sólo eso, en un planeta carente smartphones no habrá Tinder que te ponga los matches en bandeja, con lo que el Homo Androidus deberá realizar frente a la apuro de entrar a alguien en la discoteca, poco que puede provocarle mareos y diarreas explosivas. Tampoco podrán aliviar su frustración onanísticamente tan inclusive en este momento tras la desaparición de íntegramente el porno de Internet, lo que puede causar ansiedad e inclusive delirium tremens.

Adaptarse a un planeta carente smartphones

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Hacer cola para adquirír entradas, apuntar citas en un post-it, recargar con carpetas llenas de papeles a una reunión en ocasión de subirlo a Google® Drive, poseer que ir a las grandes superficies en ocasión de encargar el juguete de turno a Amazon… miles aire los retos a los que dispondra que realizar frente el Homo Androidus en un planeta carente smartphones, carente tablets y carente ordenadores. ¿Tienes la toalla a mano? Bien, pues sécate el diaforesis de la frente, que te hará un brillo y no habrá filtro de Instagram que te lo quite.

La llegada Guía de supervivencia para un apocalipsis smartphonil surge 1º en El Androide Libre.




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